jeudi 6 janvier 2011

TRIONFI DEGLI UOMINI **

Dès qu’il l’a vu, Alter s’est dit qu’avec ce patient-là, il aurait des problèmes. Et, de fait, cela n’a pas raté, il était tombé sur un atrabilaire, acariâtre, avaricieux et procédurier ! En me racontant ses mésaventures avec ce spécimen peu agréable du patient à fuir à tout prix, il m’a dit « Tu sais, il avait une barbe », et le geste montrait cette fameuse barbe qu’entre nous on appelle « de nain de jardin », d’autres disent « de prof »… mais à la maison, on essaie de ne pas trop se moquer des profs ! Un collier étroit, laissant les joues glabres, et qui enserre le visage sans le moindre poil qui dépasse, l’ensemble étant, bien entendu, totalement dépourvu de moustache. Et, allez savoir pourquoi, mais à la description, j’ai immédiatement compati et admis qu’Alter allait, avec cet homme-là, au-devant de sérieuses contrariétés. Cela n’a pas raté et quelques jours après…
Mais pas question de vous raconter ici les potins de cabinet et de me livrer à des indiscrétions qui seraient navrantes. Il m’est seulement venu à l’idée, impressionnée par l’incontournable irascibilité des « nains de jardin » de discourir aujourd’hui sur la forme des barbes. Oh, certes, vous l’avez remarqué l’attribut qui fut, des siècles durant l’apanage d’une virilité affirmée, le symbole de la puissance ou de la sagesse, le signe de la liberté ou de l’esclavage, un emblème de religiosité ou de respectabilité, est quelque peu passé de mode. On lui préfère actuellement un soupçon de poils de trois jours maximum, pas particulièrement simple à entretenir, mais qui est de mise pour tout «  pin-up boy » de charme. On va même jusqu’à supposer que d’ici quelques milliers, voire millions d’années, ce caractère sexuel secondaire proprement masculin, puisse disparaitre. Galéjade ou inéluctable évolution, cet argument montre que le poil affiché n’est plus de mise chez nos glabres métrosexuels*.

Pourtant, il existe encore quelques barbus.

Il y a la barbe « baba-cool », celle des anciens qui « ont fait 68 » et en ont gardé, outre des nostalgies de révolution et les désillusions liées à l’embourgeoisement, le poil en bataille, l’aspect négligé et une certaine affection pour les surplus américains et autres fournisseurs de fripes fripées.

Proche de celle-ci, mais plus disciplinée, souvent soignée à l’extrême malgré son aspect improvisé, il y a la barbe « artiste » : elle suggère le génie, l’inspiration, une certaine désinvolture à l’égard du quotidien et suscite souvent une bonne impression. Car elle est jolie, fleurie, douce et accompagnée de relents d’essence de térébenthine ou de lavande, parsemée de quelques brins d’herbe et forcément révélatrice d’un certain talent.

Il y a ensuite la barbe « religieuse » ou « sérieuse », sévèrement taillée, épaisse et noire de préférence, elle vous vaut illico une fouille au corps dès que vous entrez dans un aéroport (c’est ainsi qu’un jour j’ai perdu ma moitié à Rome Fiumicino, le temps de me retourner, les carabinieri l’avaient embarqué et je ne l’ai retrouvé qu’en allant au poste me renseigner) ou même, comme c’est aussi arrivé à Alter du temps de sa jeunesse, lors d’un contrôle de la « volante » sur l’autoroute. Elle est plus ou moins longue mais en général reste maitrisée et taillée avec soin. Elle révèle un tempérament respectueux à l'extrême des autorités et un certain conformisme.
Il y a la barbe « vieux sage », blanche de préférence, poivre et sel parfois, qui se caractérise par sa longueur, on a l’impression qu’elle a poussé à volonté et s’effiloche vers le bas. Elle vous donne, selon les cas, un air de franciscain, de prophète, de saint Antoine ou de saint Jérôme, de vieux peintre qui fut talentueux et qui vit de ses rentes, ou, à l’occasion de savant cosinus perdu dans ses élucubrations mathématiques. Elle imprime à celui qui l’arbore un air d’honorabilité, on lui attribue selon le reste de l’allure, sagesse ou fantaisie, à moins que ce ne soit les deux.

La barbe compensatrice, de plus en plus rare, est celle qui permet aux chauves d’inverser les données : boule à zéro, menton velu, cela doit leur permettre de corriger la perte de leurs boucles ! Certains sont joviaux, et arborent avec une certaine provocation cet ornement transposé, d’autres sont finalement de grands complexés qui trouvent dans ce nouvel équilibre un petit quelque chose qui les rassure.

La tendance, je l’ai dit, est à la barbe de trois jours, deux ça pique, quatre ça commence à ressembler à l’ornement démodé dont les jeunes hommes en veine de séduction ne veulent plus entendre parler. Cela vous donne, en principe, une allure de mauvais garçon pas vraiment dangereux, vaguement rital, en tout cas latin et un peu macho qui en éblouit plus d’une. Enfin un homme, un vrai ! C’est le substitut de bon aloi, urbain, à la barbe de bandit sarde qui plaisait plus à nos mères.

Et puis… il y a la barbe d’Alter (ne me dites pas que vous me voyiez venir !!), à nulle autre pareille, celle qui lui donne cette réputation d’homme calme, paisible, érudit et avisé auprès de nos amis qui ont un mal infini à admettre qu’il puisse être anxieux ou coléreux parfois, dans la lune souvent. Lui ? Mais non, ce n’est pas possible… Il aime à dire qu’elle est « à la Baldassare Castiglione », ce qui n’est pas tout à fait vrai si vous regardez le portrait de ce dernier par Raphaël, mais qui correspond à son désir d’être un parfait « honnête homme », rompu aux lois de la société tout en gardant sa liberté de pensée personnelle. Il lui arrive parfois aussi de réclamer le statut de « chien » ou « d’ours », son système pileux, doux et fort jalousement entretenu, devant provoquer la caresse ! Elle ne date que d’une petite dizaine d’années cette barbe, car auparavant Alter était un moustachu… sur mon injonction d’ailleurs ! Quand je l’ai connu, j’ai souhaité qu’il laisse pousser ces « pennacchi d’amore »** et il les aimait tellement que jamais il ne s’en défit. Puis un jour, à l’occasion de fêtes de Noël où le feu du rasoir lui parut particulièrement insupportable, il laissa tomber sabre et mousse et il advint qu’il entra dans le club très fermé des « barbus ». Tant et si bien que personne se saurait l’imaginer autrement maintenant !

* néologisme inventé par Mark Simpson, journaliste britannique à  The Independant s'appliquant à des hommes urbains avec un fort souci de leur apparence. Le mot est composé de « métro » en référence à l'homme métropolitain, et de « sexuel » : l'homme (dans le contexte de séduction et d'attirance sexuelle). Il désigne un homme urbain, amateur de mode et de produits cosmétiques dont la vie s'articule autour du soin de son corps, de son alimentation et de son apparence. Malgré l'étymologie, le terme métrosexuel ne renvoie à aucune préférence sexuelle définie.
** panaches (ou plumes ??) d’amour, dans Cosi Fan Tutte… (commencez l'écoute à 1mn !)



GUILELMO
Non siate ritrosi,
Occhietti vezzosi;
Due lampi amorosi
Vibrate un po' in qua.
Felici rendeteci;
Amate con noi,
E noi felicissime
Faremo anche voi.
Guardate,
Toccate,
Il tutto osservate:
Siam due cari matti,
Siam forti e ben fatti,
E come ognun vede,
Sia merto, sia caso,
Abbiamo bel piede,
Bell'occhio, bel naso,
Guardate bel piede, osservate bell'occhio,
Toccate bel naso, il tutto osservate:
E questi mustacchi
Chiamare si possono
Trionfi degli uomini,
Pennacchi d'amor.


GUILELMO
Ne soyez pas réticentes jolis petits masques.
Vibrez un peu ici comme deux lampes amoureuses.
Nous vous rendrons heureuses
Aimez-nous et, comblés, nous vous rendrons la pareille
Regardez, touchez, observez bien le tout :
Nos sommes deux gentils fous,
Nous sommes forts et bien faits,
Et comme chacun peut voir,
Nous avons beau pied, bel' oeil, beau nez Regardez : beau pied,
Observez : bel' oeil,
Touchez : beau nez,
Observez bien tout cela !!
Et ces moustaches !! On peut les appeler : « Triomphes des hommes » « Panaches d'amour »

20 commentaires:

  1. J'adore les hommes à barbe, Alain en a une depuis longtemps, très courte, mais il a aussi une queue de cheval...un vrai cow-boy comme l'a dit l'autre jour un petit garçon dans la rue!!!!
    J'ajouterai la barbe à papa colorée que l'on peut déguster sans se piquer...et aussi la femme à barbe: après ta lecture je suis allée sur ce site!!!! Surprise assez déconcertante car les femmes aussi pouvaient avoir ce bel attribut. Attention!Ça peut traumatiser.
    /www.dinosoria.com/femme-barbe.html

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  2. Aïe en effet, Martine, ça fait choc !!! C'est assez spectaculaire, d'ailleurs on en faisait des spectacles !! Mais que je sache, cela se cultive assez facilement une barbe chez une femme, si elle a une pilosité assez forte et qu'elle se rase, elle est sûre du résultat ??
    Allons pour la barbe à papa, voilà qui est plus doux !!

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  3. Belle galerie. Hélas, que n'ai-je de barbe ! Je ne supporte pas le demi-poil, étape essentielle vers le plein poil...

    Sur Google, taper Brigitte Faucard-Martinez Tartarin. Afficher images. Et l'on voit Alter. Ou son sosie ? Sourire...

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  4. J'ai tapé Roberto et je suis pliée de rire... Alter aussi... il dit que ce n'est pas sa barbe mais si, si !! tu as raison... il faut juste enlever la coiffure ! Bon, je te savais glabre donc au moins, pas de risque de te vexer avec mes barbes variées !!!

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  5. Magali connaît aussi Alter. C'est, près de chez moi, presque une voisine. Taper Montagard santons...

    Je voulais dire que je supportais mal la barbe. Et comme chez moi elle pousse vite je suis condamné à me raser souvent et à me couper...Après Alter tu devrais m'essayer. Et comparer ! Foin alors des joues en éteule !

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  6. Coucou me revoilà.
    Il est interdit d'interdire ! On a vu ce que cela a donné !
    Ce mouvement m'a passé au dessus. J'aurais pu y être jusqu'au cou. Mes parent ne me laissaient pas sortir.

    Pendant des années j'étais attirée par les barbus. Un psychologue copain m'avait dit * c'est parce que tu aimes bien dominer*. Ben mince alors, ce sont plutôt eux qui m'ont dominé. Depuis que j'ai secoué mes ailes, tout va bien.
    Au 19ème siècle la barbe était de mise. Actuellement une certaine religion l'impose.

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  7. Bonjour, Michelaise.
    Tu gardes le secret des cabinets mais pas celui des barbes...
    Et ce n'est pas la barbe...
    En plus, je sais laquelle est la plus belle...

    Merci beaucoup.
    Je t'embrasse.

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  8. Tu es trouvé Herbert, et du coup, très peu pour moi Roberto de joues sanguinolentes après rasage intempestif !!! une barbe fleurie !!
    Pauvre Béatrice, je crains que ton psy de copain n'ait été lui-même un barbu macho ! a-t-on idée ??? Mais, tu l'auras compris tous les barbus n'obéissent pas à un, mais à plusieurs profils psy !! enfin du moins peut-on le croire ! Car les non barbus, ROberto en tête, ne sont pas classifiables eux, au moins !!!
    Euh, ROberto, j'ai tapé montaganrd santon, j'ai cherché Magali et j'ai trouvé plein de santons barbus !!! des bergers en général ! J'ai, quant à moi, une crécèhe bourrée de barbus que je t'invite à visiter (fais un copié collé de l'adresse): 2ème photo de l'article (clique pour l'agrandir sinon tu ne verras pas les barbes !! tu verras y a même, en roi mage, la barbe "nain de jardin !")
    http://lepetitrenaudon.blogspot.com/2009/12/mon-tour.html

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  9. J'ai toujours trouvé assez sexy les "barbes de trois jours" mais on m'a expliqué que c'était assez compliqué a entretenir, si on veut que celle là reste avec cet aspect faussement négligé ! Mes quinquas-amis ont plutôt tendance a être imberbes et s'entretiennent la peau pour être au top dans leur milieu professionnel !

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  10. Ah Artémisia, je t'avoue n'avoir jamais rencontré un monsieur qui s'entretienne la peau !!! c'était à l'occasion de mon billet d'hier que j'ai trouvé pour la première fois le néologisme de métrosexuel, mais je vois donc que cela correspond à une réalité !! je devrais sortir un peu ! Quant à la barbe de 3 jours, c'est terrible car elle n'est bien que tous les 3 jours !!!! bref !!

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  11. J'ai vu la jolie crèche (2009), avec des santons habillés, on n'a pas tellement l'habitude ici. Des poils partout...que de barbus ! Et puis en Charente les Rois Mages arrivent aussi vite que la mer monte: ils sont déjà là le 25 décembre...Ils avaient dû repérer Alter.

    Magali Montagard appartient à une vieille famille de santonniers. Elle fait des santons de l'école naïve. Elle doit aussi aimer les barbus...

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  12. Ah sapristi, tu nous as débusqués Roberto, nos santons sont habillés, ils venaient de chez un vieux santonnier Alain Deymier qui a pris sa retraite et dont le fils n'a pas pu continuer faute d'une épouse capable de faire ces fameux habits (c'était sa maman qui faisait cela et elle avait un talent aussi marqué que son santonnier de mari) ! Avant de partir, il nous avait envoyé les 3 rois mages, notre dernier achat donc nous sommes si fiers que nous les mettons dès le 25 mais un peu loin de la scène centrale !!
    Depuis ce départ en retraite nous n'avons pu agrandir notre crèche qui est déjà assez conséquente !!
    Thierry Deymier le fils, continue à faire des santons peints qui sont aussi fins et personnalisés que ceux du père.
    http://santons-et-creches-de-provence.over-blog.fr/article-20076166-6.html
    J'ai trouvé Magali, c'est aussi très joli.

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  13. Bravo Michelaise pour cet article pas barbant du tout malgré le sujet... ;-)
    J'aime bien les barbus et leur côté un peu nounours...
    Quand j'étais lycéenne on comptait les barbus en disant 45 au premier croisé, puis 90 et ainsi de suite de 45 en 45 (je ne sais pas du tout d'où vient ce jeu ?)
    En tout cas, tu as le chic pour trouver des sujets variés et originaux que tu traites toujours avec brio. Quelle plume !
    C'était vraiment sympa de te lire.

    PS : je ne sais pas quand je pourrai aller voir "Another Year"... J'ai cherché sur le net : dans la Manche deux villes seulement le proposent et elles sont assez éloignées de chez moi.. Il faut que j'aille voir sur le Calvados. Il est possible que ça passe à Caen... mais, là encore il faut faire 100km... Il faudra alors que l'on organise une journée balade avec soirée cinéma pour que ça vaille le déplacement...

    Bon week-end à toi Michelaise !

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  14. Les quinquas dont je parle ont des postes très importants et les jeunes loups aux dents longues poussent derrière, il faut donc arriver en pleine forme le matin et pas ridé comme un chien sharpaï ! lol
    Quant à la barbe dite "de trois jours", il existe parait-il un rasoir-tondeuse spécialement affecté à cette mission : avoir l'air de ne pas être rasé tout en l'étant ... C'est encore plus compliqué d'être "métrosexuel" que pour nous et nos coquetteries de femmes ! Tu devrais t'y intéresser car c'est drôle !

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  15. Ah non, Oxy, ne fais pas une si longue route pour aller voir un film car s'il ne te plait pas, tu reviendras toute déprimée !!! Attends qu'il sorte en DVD !! Car tu sais, une appréciation reste subjective et il peut ne pas te "parler". ELle est marrante ton histoire des 45 ! je ne connaissais pas du tout ! Mais Alter approuve le côté "bear"...
    Artémisia, tu m'épates !!! faut dire que, sur les falaises michelaises, les jeunes loups aux dents longues talonnés par de malheureux quinquas qui ont peur de se faire évincer !!! tu sais, ici... c'est chouette d'ailleurs, car quand on "sort" on est tout ébloui !! enfin, disons, estomaqué. Sûr que cela mériterait un billet, mais je n'ai aucun exemple, jamais vu un métrosexuel de près. Je suis morte de rire à l'évocation du rasoir-tondeuse es-spécial...

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  16. Excellente publication !
    Le seul homme que je connaisse qui présente ce genre de pilosité est mon père !
    Il a la barbe à la fois compensatrice et artiste !!! (Il est artiste peintre et chauve.)
    Vous publiez beaucoup et souvent et c'est tant mieux, mais j'ai du mal à suivre à cause du manque de temps !!!
    Mais, je suis quand même, je suis...

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  17. Encore un billet qui décoiffe !
    J'ai un faible pour celle du cortegiano...
    Excellent Michelaise, je me régale de vous lire.
    Miss Lemon.

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  18. Ah Mathilde, si papa a la barbe, artiste de surcroit, je suis sûre que cela ne te déplait donc pas ! Je publie, je publie, de tout et de rien ! c'est la vie !!
    Miss Lemon, pour toi, et pour conclure, cet air absurde qui décoiffe "Le barbu qui s'avance, bu qui s'avance, bu qui s'avance, c'est Agamemnon, Aga, Aga, memnon"... mais non, je ne délire pas, c'est dans la Belle hélène ! Ben quoi ??? c'est sérieux l'opéra non ?? Bu qui s'avance Bu qui s'avance AGa Aga Aga !!!

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  19. Quand on me parle de barbus je sors mon Furax...
    Je ne me suis jamais barbée en amour plus de trois jours.
    J'ai eu une belle donc courte histoire de baccantes autrichiennes.
    Mon plus vieil et mon meilleur ami est barbu, et ça me fait penser que jamais, jamais, depuis 35 ans que je le connais, je ne l'ai vu sans barbe. En gros, je ne le connais pas vraiment, tu t'rends compte ?

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  20. On dit aussi qu'ils cachent leurs problèmes derrière leur barbe, on dit... on dit...

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